О том, как нам - бабам, тяжело...

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа". Рекомендуется для любого уровня подготовки . Это очень хорошо,что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают,но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,все 50 минут в таком темпе будут?Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже непорозовела:- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Bли у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать,то, в конце концов, просто неприлично!Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -это считается или нет?Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно,я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.Простите меня все за всё! Иии....хрясь!Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Шаловливый муж

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Приколы от операторов службы поддержки QIWI
Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI.

А: абонент, О: оператор.

А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?!

О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз)
А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!!

А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало!

О: Назовите, вашего провайдера.
А: Как я его позову, я из квартиры звоню……

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит!

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А, да! Через Ваш аллигатор!

О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI….
А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно.

О: номер терминала.
А: В чем криминал?

А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало.

А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.

А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!!
О: Вы куда звоните?
А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает!

О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку»
А: Какую закуску, я ничего не заказывал.

А: Девушка, у вас задержка?

О: Назовите, пожалуйста номер терминала.
А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН?

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А как это узнать?
О: птичка оранжевая была на терминале?
А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль.

А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам.
А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом.

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: А когда придет та, которая Вас сменяет?
О: Что Вы имеете ввиду?
А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую….

О: Когда вы совершали платеж?
А: 32 декабря

О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы?
А: Подруга дала.
А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила…

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему.
О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю.
А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу?

О: Назовите номер квитанции.
А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду?

А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!!

О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции.
А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно?

Звонок в ночную смену……
А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!!

А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59.
Что делать???!!!

О: Вы сегодня совершали платеж?
А: Нет, немножко раньше….

А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю.

А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung?

О: Назовите номер квитанции.
А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила?

А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.

Приколы от операторов службы поддержки QIWI
Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI.

А: абонент, О: оператор.

А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?!

О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз)
А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!!

А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало!

О: Назовите, вашего провайдера.
А: Как я его позову, я из квартиры звоню……

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит!

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А, да! Через Ваш аллигатор!

О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI….
А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно.

О: номер терминала.
А: В чем криминал?

А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало.

А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.

А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!!
О: Вы куда звоните?
А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает!

О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку»
А: Какую закуску, я ничего не заказывал.

А: Девушка, у вас задержка?

О: Назовите, пожалуйста номер терминала.
А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН?

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI?
А: А как это узнать?
О: птичка оранжевая была на терминале?
А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль.

А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам.
А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом.

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: А когда придет та, которая Вас сменяет?
О: Что Вы имеете ввиду?
А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую….

О: Когда вы совершали платеж?
А: 32 декабря

О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы?
А: Подруга дала.
А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила…

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.
А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему.
О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю.
А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу?

О: Назовите номер квитанции.
А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду?

А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!!

О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции.
А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно?

Звонок в ночную смену……
А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!!

А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59.
Что делать???!!!

О: Вы сегодня совершали платеж?
А: Нет, немножко раньше….

А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю.

А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung?

О: Назовите номер квитанции.
А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила?

А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.

Отредактировано MarkiZa (2010-10-08 18:37:47)

ДНЕВНИК Кота
(Один день из жизни)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
***
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
***
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
***
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
***
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - норковую шубку.
Время даром не терял -
По дороге шубку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
***
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под порог нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?...
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
***
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
***
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
***
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
***
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!!

Месть бывшей жены

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок...